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犄角旮旯Beauty is not love.Love is not money.Money is nothing.Nothing is impossible! June 11 信的呼唤临近答辩前的这几天依旧浑浑噩噩的度过，一会儿找不到笔，一会儿打桌球，一会儿看电影，一会儿又想睡觉了，我的生活真是无序的可以，没办法，心境随着环境在变化。
答辩前论文很紧张的完成，又被分到死亡小组，心里一点底都没，匆匆忙忙打印好后才发觉格式错了，焦头烂额啊，交掉以后又顿感空虚，突然觉得自己的生活好单调喔，没有自己真正热衷于的事情，悲哀啊。
前面为找笔，顺便把抽屉理一理，其实我不大用抽屉，所以并不乱，但我喜欢把以前的东西再回味一遍，就很认真的整理起来。抽屉里什么乱七八糟的藏品都有，我把自认为有收藏价值的统统扔在里面，左边是一大堆证书和奖状，右边是一些书信，包括曾经和笔友通信的，同学之间的贺卡，贝塔斯曼的免费目录杂志，喜欢过的偶像资料等，其中又翻起以前的同学录，初中的小小一本，写了二十左右的同学，那个时候的话语都好直接，想说什么都写出来，用的都是最简单的话语，很多人的名字我都淡忘了，只记得当时大家的感情真的不错，嘻嘻哈哈吵吵闹闹玩过了四年，前几次的初中聚会我好像只去过一次，大家变化太大，我反而显得有些格格不入，唉，环境啊环境！高中是大大的一本硬面，我自己挑的很可爱，惭愧的是第一页的姑娘我已经记不起全名了，但那脸挺熟悉，就怕哪天见面叫不出名字会很尴尬的，虽然别人也会叫不出我。。。随后翻翻，大家给我的留言都好温馨啊，当时看绝对没今日看来的有感触，令我印象最深，一直影响着我的一句话是出自一位与我交情不深的金姑娘：我想在你的身上最美丽的是你的心灵，但希望随着时间的推移，它不会被社会所污染，作出水芙蓉哟！看到这话我第一次初步认识自己。。。平时不大会去审视自己，但我要对得起赞美我的同学啊，不能让他们失望～高中同学的话普遍都有些意味深长，成长真是个怪事，把人锤炼的更加感性还是更加理性呢。
看完校友录，我又翻起一打20多封的信，其中主要是和两个人写的，一个是我初中的同学，她毕业后没有忘记我，突然一天给我来信说保持联系，那时候我也很热络的回起来，大家彼此聊聊近况；还有一个是我偶遇的笔友，家住宝山，生日跟我很近，大一岁的男生，字是趴了点，但看习惯了还辨认的出，说话也挺实在，跟他通信是一个令人愉快的事儿，可后来也忘了是啥原因，断了我和他们的来往，渐渐的我不再写信了，也再也没收到过信，看着抽屉里还有好多没用过的信纸和信封，真有一种写信的冲动，心想如果这在旧社会该多好，虽然消息会闭塞，交通会不便，但我们可以通过书信来了解彼此，进入对方的心灵深处，可能多个期盼会让人更珍惜现有的一切，就象我现在把曾经的信好好保存至今，而不会想到去把和别人的聊天记录保存下来。
马上要毕业了，又要和生命中的重要一部分别离，也许我会在未来的某一天给某一个同学写信，也说不定呢～我想用更真挚的表达方式去感动别人感动自己，希望能做到。
后天我会带着高中的大同学录来，到时候各位同学们不要吝啬感情，都宣泄在我的青春记事本上吧～！HOHO～～
May 13 母亲节后是六一儿童节这个周日很突然又被叫去打球了，说起打球，这已经是溧阳路站第三回合了，也忘记是谁什么时候开始号召大家打球的，从开始到今天起码也有个四五次了吧，频率是越来越高，已经短到一个星期一次，下个星期貌似又要在华师大组织一场，真是如火如荼的运动热情啊～
其实打球挺锻炼身体的，汗堂堂第的感觉真的不错，畅快淋漓啊，可恶第是，每次看到何洁心理都发毛，老爱掉我球，害我满场飞，这不，没有例外的我的PG又闪到了。。。也许溧阳路我以后不大能去了，因为老妈发飙，路太远并且路费不便宜，想想也是，今天不巧车钥匙还找不到，只好坐在车子上啃叔叔的面包等老妈送钥匙来，心理想着今天在路上碰到几件令人不爽的事。
去的路上，三号线六站路，刚上车就听到一个任何方面都平凡的女子在打手机，刚开始听听觉得声音还不错，可没想到后来她每句话里都带一个英文单词哦！每句哦，奇怪的是，英文单词说好还偏要跟下中文解释。。。更奇怪的是，她还偏喜欢用两个近似的英文来强调再强调。。。也不知道为啥，我听了浑身不舒服，难道手机那方是外国人？我回头不经意扫她一眼，这才看清，竟然长得像芙蓉。。。就是长相饿传统行事饿西化的典型上海小白领吧。。。讲话开始内容是比较空洞的，整个车厢就她一个人说着一些关于复杂人际关系的话，后来不知道什么时候说到股票了，那更离谱，长啊跌啊，谈吐间觉得她好像是个很厉害的股评家，用的好多专用名词和股票名称，但是每句还是不忘带英文单词～我心想，你鸟人对中国人说话就不能正常点说国语啊，口语也不是您这样练的啊，要么干脆你说完整英语句子，我们就当免费英语培训课听了，真是越听越恶心！～她就这样恶心我，恶心了六站路。。饿的神啊～～～
回来的路上，打球打的很累了，疲惫的我上了轻轨没位子坐就靠着中间的杆子，没多久在几米开外的地方发现两个非常可爱的小孩子，一男一女，顶多四五岁吧，都算比较瘦弱的，衣服没有破破烂烂，但看得出很脏，手上一人拿着两个一次性杯子，我这才明白他们是乞讨的娃儿，他们离我还有一两米的时候我开始紧张了，因为他们每到一个女性乘客面前必定会“习惯性”的下跪来博得同情，我肯定会把零钱给他们，但是，我见不得这么小的孩子却要在公众场所给人下跪乞讨，可我又无法改变什么，他们万一真的在我面前跪下，我会怎么做呢？这时我观察着其他乘客面对他们的表现，一个坐着的三十岁左右的妇女说自己没有零钱，基本其他人都是直接无视或者假装无视，他们竟然把我漏了，直接向靠着两边坐着的乘客抖着他们的小杯子，我想假装不在意不去看他们，但还是忍不住偷看他们是否会得到好心人的帮助，在我看来这样的乞讨方式对这么小的孩子的心灵是一种非常大的打击，尤其如果碰到嫌弃他们的叔叔阿姨们。女孩子正跪着不走向一年轻外地小伙子抖她的杯子，那小伙子笑嘻嘻的对女孩说：“叔叔没钱，下次给你啊，乖，去那边吧”一边说着一边推着小女孩，女孩的眼里这时充满了厌恶，一双大眼睛死死的盯着那小伙子，仿佛有深仇大恨似的，看得那小伙子都尴尬起来，没有再催女孩走远一点，这眼神如此沉重，印在我脑海中久久不肯散去。。。那男孩子幸运多了，一位妇女非常善意地摸了几个硬币出来，小男孩拿了就往下一个乘客跪去，衔接之简短之无情之程序，令我心痛！是什么样的环境让本该享受快乐童年的孩子要被训练成一个个只会乞讨、收钱的机器呢？他们长大以后也会这么冷酷麻木吗？他们背后是母亲怂恿他们这样做得？如果给他们一大笔钱是否就能让他们不再下跪乞讨呢？我想了半天，感觉脑子一团乱，当时只恨这个社会太过残忍，也不知道该替孩子向谁去申冤。。。妈妈米亚～～～～～～
后来我想，如果他们过来在我面前下跪乞讨的话，我会先让他们站起来，然后把零钱放他们的杯子里，轻声的和他们说，别再下跪了，不下跪能得到更多的钱，就象我上次看到的一个中年妇女的做法，我觉得这样做也许更妥善些，尽管很有可能遭到孩子的白眼和误解。。。
唉，这吃人的社会啊，每天都在上演不幸，当在你面前发生时，真是不得不去接受，希望终有一天，再也看不到这些无辜的孩子了！！！但愿那两个孩子能快乐第过儿童节，脸上洋溢天真的笑脸～～ May 09 乱发一通这几个星期真的让我心力交瘁，真的有种快疯掉的感觉
被诀别痛心的我
被论文折磨的我
被感情刺伤的我
……
我已经不再是以前的我
再不发泄就要崩溃，我远没有自己想像中的坚强
希望这阴霾快点散去散去散去散去。。。
牢骚发完，谢谢各位，我爱你们。。。
April 05 他和她的故事是什么刺激到我这散漫的写作细胞来写这篇日志的呢，就是刚才看完老发更新的文章。没有什么理由，就是想借着情绪回味下过往的故事。
他是个刚接触时让人觉得脾气古怪的男孩，才华不缺，却都不精通，在他人看来貌似很高深的样子。
她是个刚接触时让人觉得磁头怪脑的女孩，没有什么特殊才能，但却善良天真，唠叨起来没完没了。
他们在MSN上第一次说话，彼此认识但却陌生，除了姓名，对双方一无所知，每天晚上聊上个十几分钟以此促进了解，也就停留在最基本的寒暄而已。这时的他们没预料到，之后他们的世界将在命运的齿轮下发生天翻地覆的改变。
她是个爱尝试新事务的女孩，进大学没多久就和一个男同学一起玩上了她的第一个网络游戏，这游戏对她来说真是个神奇美妙的奇幻世界，没想到，他和她在游戏里遇见了，于是三个人便成了一同“出生入死”的战友，他很有耐心的教导着她，三人在游戏里“形影不离”，她对她的两个战友，印象都不错，觉得他们是好人。
时间一晃而过，大一下半学期的某一天，一个好心的男同学神秘的告诉她，他喜欢她，女孩听到这小道消息，起初当笑话不信，因为她觉得他并没有充分的理由喜欢上她，他们只是游戏中的朋友而已，平时面对面的交谈实在是绝无仅有，两个人完全是两个世界的，但好心男同学依旧坚持着他的论调，女孩心慌了，她是那种知道有人喜欢她便无所适从的人，因为感情的空白和曾经的失败。她对自己说，她该怎么办？！她喜欢他吗？
她开始不自觉的有意逃避他，尤其忌讳眼神的接触，几天过后，表面上依旧风平浪静，但她却再也无法忍受整天慌乱的状态只是因为一个可能完全糊弄的第三方消息，因此她鼓起勇气在网上找到他，几天来第一句话：听说你喜欢我，是真的吗？此时，女孩的心跳猛然翻了个倍，一分钟内没有看见他的回答，女孩刚在为自己的冲动后悔不已，清晰的字穆然跳出：是的。没有拖泥带水，很干脆的回答，女孩也愣了几秒，不知道该如何接话，没经过大脑思考，扔了一句：为什么？他说：没什么特别喜欢，就是觉得你人不错。看到这话，女孩有点失落，以为能听到一些久违的赞美之词，毕竟这可以算是表白呢。这时的她完全不考虑自己喜不喜欢他，而是虚荣心在作怪。经过这么几个不伦不类的表白回合，她没有看到设想中的热情话语，也就没有马上冲昏头脑，她给了他否定的答案，理由是，没有准备好。他的第一次告白以失败告终。
他从来都是个被动的接受者，很少主动做一件事，更别提是追求女孩子了，想必告白失败的几天里他的心理憋的也不好受，但他还是没有打搅她，想让她好好再考虑下，他就是这么一个“善解人意”的男孩。
没多久，这件事传遍了全班，同学们都极尽所能撮合他们，有时候真的很尴尬，好多身边的好朋友劝她就答应他把，对于现在的状况，她有点骑虎难下的感觉，心开始动了。
她可是急性子，行动派，她开始从周围人了解他的品性，因为她实在对他太陌生了，他总给人一种高深莫测，摸不着边的感觉，当她产生这种想进一步了解他的想法后，他感觉自己有机会了。渐渐地，她不再那么排斥男孩，空白的经历反而让她对爱情有一种尝试的欲望。
各种催化作用综合在一起，终于，一节计算机课上，男孩在众多同学面前坐到了她身边，满脸赤红的小声说：我可以牵你的手吗？她当时的感受除了紧张还是紧张，都不敢面对他的脸，吞吞吐吐的回答说：左手还是右手？
呵呵，两人右手牵左手，就这样走到了一起，那是他们开始的第一天，糊里糊涂的开始，糊里糊涂的感情，那天，她还糊里糊涂的从路边拣起一个气球送给他，以作纪念。这就是他们三年感情的开端，当然三年并不是个DEAD LINE.
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写着写着感觉这都可以写成小说了。。。不是故意写成这么恶心的文体的，本来就想简单回顾下曾经发生在我们之间的故事，但是就个开头就能回味那么多字。。。还是及时收手把。。。
怎么一下子又感情泛滥了呢，因为看到好友跟我一样的美好爱情的破灭，我心里一阵揪心，真是无语泪先下，问自己，大学里的爱情一定会无疾而终吗？半路夭折这是定数吗？不轻易向现实低头是我的作风，即使为工作为学习我忙的焦头烂额心力交瘁，我一样不会放弃我的感情，只要对方心里还有彼此，苦一点值了。
也许会有人说我太傻，太执著，但性格决定我就是如此固执。。。注定了我要为爱付出更多，即使结果是惨痛的。三个字，我愿意。
以此文献给我们的3年纪念日，其他人觉得无趣就当小说一看罢了，呼呼去了~~ February 09 苦闷喔~我今天写了检查,好久没写过了,这都是因为我的冲动,果然是冲动是魔鬼啊~这个星期,我的心情一直没有平复过...
老妈的男朋友叫我去他任职的一个厂当外贸销售,跟我说的时候是非常吸引人的,我想自己英语学了十几年,总算能派上店用场了,虽然不是很精通,但沟通应该不是问题,还能锻炼自己~星期三晚上,啊叔喊我立刻去他公司上班,太突然了,因为老板跟我说让我过年过去,现在马上要去..我跟华业都什么没说呢~我前几天就一直在矛盾要不要走,这不,矛盾上升到了极致...痛苦的一个晚上,咨询别人的意见,都说让我自做决定,我犹豫要不要去,走的那么急,我对华业过意不去,但那边的工作内容又非常吸引我,但去了又得重新开始适应环境,而我对华业的同事们已经有一定"感情基础"了...唉,想到晚了,还和沈W聊了一会儿,就没和林导发消息说明,星期四一早发了一条给林导,后来看到她在QQ上给我留了言,这时我已经坐上去青浦的班车了...
到了厂里,啊叔让我坐了一会儿,随后老板就来找我谈话了,语速之快,令我难以相信自己饿耳朵,只有老板有这个特权把...我很早开始就就得刻意放慢语速..唉~~老板竟然说到做女人的难处..更确切的说是做女强人的难处...意思是女人呢,活泼可以,但过了头就是磁头怪脑,文静可以,但过了头就是摸训训...跟我说这些干吗?我又不准备当女强人,我甘愿作男人背后的那个女人,不管男人成功与否~只要是我的男人就行~~然后老板走了,阿叔把我带到车间认了几个重要人物,跟我说让我在车间实践下,跟工人们一起做流水线,我觉得很好玩啊,开始做很新鲜,做的倍起劲~啊叔的用意是在于让我熟悉产品的各个细节,但一天坐下来,手疼死不说,根本接触不到几种灯..这些时间不如让我好好看下文本的产品介绍再结合实际产品来帮助了解呢,因此我在回去的车上,满脑子在想今天干的这些事到底是为了什么,我是个不怕吃苦的人,但我吃苦要吃的有意义...我在华业可用功呢,刚开始每天把产品资料带回家看,虽然有时候 看着看着就睡了...但绝对是主动去学习的,这样才有效率才有针对性嘛~~我越想越气,啊叔跟我说要这样做到过年...到舅妈家,我把所有的不满都罗里八所倾斜了出来,他们看呆了,我一个人光光吃了很多,发泄的时候是有点恐怖..自己都害怕喔~
回到自己家,沈W同志找我谈了谈,问了我很多问题,帮我理了下思路,同事这么好~我真想回去啊...想想短短九天,林导始终循循善诱教我基本的东西,小小顾第一天就请我吃了大桌饭,蜈蚣那唱歌时WS投入的表情(超级高校),安安亲切的笑容(想不出其他特点了),黄一杯热情的网络援助,沈W的大哥式的耐心教导,严J的一起回家...小顺的走音走调...老板,老板娘的珠联璧合...都历历在目,难以忘怀,感性又驱使我回去,但我开不了口...最后还是沈W帮我下定了回去的决心!就算被骂被BS.我也要回去~~~~~
果然,星期五,我写了检讨,被老板和林导教育了一通...我为我犯下的错付出了应该付的代价,但我很高兴又能和大家在一起了~由衷的~
下个星期要正式做相关工作了,要严J手把手教我,辛苦严J了,我尽量努力把所教的都记住,我的毁灭性记忆只有靠多做笔记来弥补了...哎哟
这个星期的经历让我觉悟到很多东西,一时讲不出什么,就留着自己回味了...过好年,才是真正锻炼的开始,我会加倍努力,希望大家都能支持我~转正了,会请各位一起措一顿的~~~ February 03 原来上班是这样的...嗖一下就到了二月,身边的同学们都在忙碌着工作的事儿,有的落实好了安心过年,有的还在寻寻觅觅.目前我在一家不错的公司实习,三个月试用期,当时老板让我来上班的时候,那兴奋劲还依稀可见,我们这冷门专业,纵然水平再高超...门槛对我们来说还是高了一些,用公共关系的话来说就是知名度和美誉度都不够啊~~
上星期五第一天去上班,因为第一天特地早点去,八点半上班,八点一刻到了办公室,要不是路不熟悉,还可以早点...当时就小许和谁谁在,当时不认识,所以忘了...可能是安安把,不熟悉,大家都没有互相打招呼,我对陌生人不好意思主动搭讪,熟悉了以后又太"放纵"...性格前后变化较大,真怕吓到别人~
然后呢,其他人陆续来了,公司人数不多,加BOSS才十几个人,我的直接领导来了,把我领到一个靠近窗的位置,桌上空荡荡的,就一本黄页,我自己带了笔记本和一些文具,林导上午给了我一本产品资料看,看了一上午也没记得多少...实在品种繁多,又缺乏实物来帮助记忆,我自己做做笔头记录,记性不好,生怕忘了...谁让我是毁灭性记忆呢,这点想必严J和沈W很清楚.....到了下午林导给了我份公司名单,和一个总机,让我接接电话,熟悉起来,那第一天的下午没少转错...后来知道了何J,小顾,林导的电话比较多
第二天工作内容基本差不多,还是以熟悉产品和工作环境为主,我学会了发传真和复印东西,和同事们还是比较陌生,由于我这人平时话比较多,所以一天下来没人和我说话,我好难过...回家对老妈也没什么话说,郁闷啊~只有晚上和我的小三聊两句,通常都累的打呼呼了...
星期二这一天传说中的新娘子小小顾来上班了,挺漂亮的,因为都是本地人,满亲切,第一次见面就喊我去吃她的喜酒,我真不好意思,开始一直拒绝,但新娘子执意邀请我,我又没参加过这样的活动,心动就答应了...饿~现场真好玩,跟以前参加的婚宴不一样,大家嘻嘻哈哈都很高兴,我是笑了一晚上,皱纹又多了不少...还被迫抽了第一根烟,本想带回家做纪念的,后来很正常的忘记了...看到新娘新郎幸福的模样,心里羡慕不已啊!
后面几天也没什么重要的事情,公司给了我一台比较有年数的笔记本,小顾说他用了两年,想必有点感情的,用笔记本没鼠标..我都快疯了,本来就不怎么用笔记本,一天下来,机器又卡,手都要抽筋了...还好没什么工作
快周末了,我想和大家熟悉些,就联络销售部新人想一起搞一个活动,饭请不起,平民一点就唱歌把,我心里这样盘算着,其他人好像并不怎么热衷,星期五签了生死状后,除了安安,大家都如约到了上海歌城,让我吃惊的事不少...蜈蚣看不出是个超级麦霸...小顾原来是个走音王,虽然中气很足...小顾老婆不错,和我和林导三人组合,SHE靠边站了~黄JL呢,感觉太低调了点,唱歌强调还是有的,不够投入啊~估计地方对了人不对...小沈同志这感情到位了,啥都好啊~严J,我听到现在最成功的女唱男的典范~~强的是她基本什么歌都会,这博学的来~~小张没唱几首,估计不大好意思展示他的歌喉八...
自助餐,我们少说说跑了不下十个来回...如狼似虎的人们啊,男人们在的时候包厢烟雾腾腾,真是环境恶劣啊,但是工作后的男人大多都抽烟的,要是还是学生,早被我说到羞愧而死了...幸好男人们后来下楼打台球去了,整个房间被女人占领以后,空气环境饿好啊!舒服舒服,因为蜈蚣这超级大麦霸也不在了,我们唱歌不怕有恶心的男中音突然出现拉~~意外的是唱到十点多,老板携带老板娘来找我们会师了...两位老姜果然辣喔,唱歌都美声,一首首唱的荡气回肠...音响这时候都甘拜下风啊~!
十二点半结束了,大家各自回家,要感谢严J和小张绕路护驾我回去,感动喔,这么冷的天...你们后来没发生什么事把?
我的小三因为我太晚回家和我闹变牛...一晚上没睡好,睡好起来又赶到了公司跟林导学点东西,所以到现在人已经很累了...刚才妈妈又无缘无故责备我,快要疯了啦~我要早日独立,离家出走!~~
坚持把流水账报完了...因为我觉得有报的必要,下次不知何时还有冲动写了...反正等着把,保证有下次就是了...
呼呼去了,祝朋友们每天好梦~~~~~~~~~~~~
November 05 试着努力去改变话说上一次日志不知是什么时候的事了...虽然我自己不写,但别人的我基本没落下过,昨天看土豆的又看了许久,看的我妈双脚跳说我怎么还不去睡,其实我不是没有感想好抒发,只是放假的这1个多月,发生的一些事情,让我觉得文字根本无法表达,很多时候我只在心理默默的思忖,也就无心来空间写几笔了,还请朋友们理解....
回到题目,改变我一直想,就是行动上没有兑现,瞻前顾后,怕改变后还不如改变前好,因此也就耽误了许多改变的时机,落得年年一个样的后果.我这个人比较内敛,所以改变也是由内而外的,先是心境改变接下来才有表象的改变...每每看到别人的改变就刺激到自己,想我怎么总是改变得那么迟呢,想来想去还是自己不够果敢,没有年轻人应有的那份冲劲,渐渐的也就十年如一日了...悲哀啊~~
没眨几眼就到了快毕业的时候,我们面临的艰难时刻也逐渐迫近,大家都在规划着未来的蓝图,虽然专业冷的可以,但努力去争取社会中自己的一席位置,想必总会有回报的,有的同学还在迷茫,有的却已下定决心投身于某个领域,基本上都是忙忙碌碌的,与四年来相对清闲的学生生活形成强烈的反差,所以也常听到有人找我抱怨说上班很累很累,我自己也算亲身体会过了,没法子,刚踏入社会不掉几斤肉不现实的...全当锻炼身体磨练意志的机会把~~
再回到改变上...对了,我想要让自己更善变一些,不是男人常说的女人善变的善变,是指自己随着自己的心态来适时的做出改变,勇敢一些面对改变后可能的结果...大概是我说的太沉重了,其实没那么夸张,我这个人就是睿智,喜欢说些有的没的...反正大家多监督我拉~有意见多提提,来者不拒,多多益善.........只希望别等毕业后,以前朋友见到我说,你真是一点没变啊...我又要想不通了~ |
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